омут не отпустит а золотого города нет
Posts with tag supergirlsdontcry
космос впереди
когда мама была беременна Андрейкой, она очень хотела устриц. прям очень. но ей не разрешали.
когда мама рожала, папа чуть не сошел с ума и в порыве обещал ей все устрицы мира.
но папа был простым лейтенантом и жить тогда было очень туго. особенно с младенцем, а потом и со вторым. поэтому никаких устриц не было и быть не могло.

вчера у родителей был юбилей свадьбы.
папа отвез маму в Бретань, есть устрицы и пить сидр.
это самое романтичное, что папа делал за все эти года.
хотя мама была счастлива уже от самого факта, что папа помнит такие детали их совместной жизни.

-ну я шо то все равно не понимаю, - бубнит Андрей, сидя на табуретке, подогнув под себя одну ногу.
мы наконец-то вкрутили на кухне лампочку, которая светит уютным желтым светом, и теперь оттуда не хочется уходить.
-чего не понимаешь?- бабушка привезла из деревни молоко, и оно наконец-то дошло до правильной, кисловатой кондиции. я могу влить в себя половину банки за раз.
-нахрена ехать в другую часть мира, чтобы поесть, если и дома можно сварганить идеальный ужин?!
мы ужинаем жареной картохой прямо со сковородки и огромным, просто гигантским пакетом тюльки. и это похоже на райское наслаждение.
сегодня я чуть не завоняла весь вагон метро, пока тарабанила тюльку домой. бабка, которая сидела справа, так старалась выразить свое презрение моей ноше, что ее глаза в обратную сторону не закатились. ой, думаю, бабка, морщись-морщись, сама бы небось тоже не отказать от тюльки.

на ковре в коридоре сопит собака.
по радио "эра" рассказывают новости дня.
мама в вайбере активно переживает полили ли мы ее цветы.

идиллия.

твои ляжки уже не монашки
щас вам расскажу.
История с интригой, господа!

Намедни сидел около меня мужчина в пальто и сандалях!
И одаривал меня комплиментами.
"Девушка, у вас такие глаза синие красивые."
"А теперь зеленые, очень уж красивые."
"Девушка, у вас такие губы, хочется поцеловать".
"Девушка-милая, у вас очень симпатичные уши".
"А теперь глаза серые!!!!!!"
"Красавица, у вас такая изящная шея, такая беззащитная."
"Милая девушка, у вас красивая попа".

И еще целая куууууча подобного, в принципе, временами очень милого и иногда сомнительного.
Я уже заебалась выслушивать эту бесконечную оду и кивать.
Возможно.
Возможно,
я оценила бы его находчивость и красноречие.

Если бы
это все действо не разворачивалось в очереди к дохтору
в киевском психиатрическом диспансере №3.

Чот аж даже самооценка пошатнулась.

после традиционной рождественской утренней прогулки к озеру, во время которой чуть не отмерзли носы, валяемся с Андроном на диване, лениво перетягивая на себя плед. В миллиардный раз смотрим по телику возвращение короля - я его обожаю, а Андрей ворчит, больше любит 2 часть.
Мама с папой периодически заходят проверить всем ли гостям хватит бокалов и ложек. Мама бурчит, мол сколько раз эту хрень можно смотреть, уже наизусть все знаем. Папа с задумчивым видом рассматривая свое богатство в баре, время от времени кричит нам "вперед, эорлинги! на смерть!" и пугает спящую собаку.
Папа трясет коньяком и шампанским перед мамой.
Я говорю, мол вроде как надо ж повышать градус.
Андрей говорит, нихрена, понижать.
Я говорю повышать.
А он понижать.
Папа, с улыбкой чеширского кота и с маньяческим отблеском в глазах говорит:
-Давайте проведем эксперимент? Ты будешь повышать, а ты понижать! Увидим к вечеру кто прав!
-Я вам щас покажу експеримента! Всім трьом. Он я зараз різку візьму, получите в мене, - говорит бабушка, прямо в дверях, не снимая шапки.
А дед громогласно начал кричать:
-Коляд коляд коляда! Я готовий експерементірувать! Наливай, синок!
Бабушка плюнула на нас, увлекла маму на кухню попутно рассказывая как ей сегодня покойники снились.

-Даша, всегда цени мужчин, которые не боятся откровенно сказать чего они хотят в конце концов, - говорит мне тетя, когда семейный ужин уже в самом разгаре и вокруг царит вполне расслабленная и благостная атмосфера.
- Или немых, - говорит бабуся, недовольно оглядываясь на деда, который громко учит Андрюшу и Даню жизни.

-Давайте уже поставим ёлку, - по традиции сказала я, нервно приплясывая возле чайника, пытаясь подшаманить, чтобы он наконец закипел, и сбрасывая непрерывные звонки на мобильном, - уже ноябрь. Пора готовиться к празднику.
Папа усмехнулся и по традиции покачал головой. Собственно, тему можно было и не поднимать, раньше 31 декабря ёлки мне не видать. По традиции.
Мама нетерпеливо постукивала белыми от муки пальцами по столешнице, ожидая пока папа подаст фарш для пельменей.
Андрей зачарованно рассматривал в чайной ложке своё отражение, наглаживая свою многострадальную, любовно взрощеную бороду и пробормотал невнятное:
- А я говорил вам в июне, что уже можно не убирать. Скоро все равно праздник.(отвечаю, мы только в июне убрали елку, хотя я чуть не на коленях умоляла её не трогать и оставить)
Папа со вселенской печалью во взгляде посмотрел сначала на него, потом на меня и подал маме фарш:
-Лепите, глупцы.

Люблю вечера на кухне, в теплом свете ламп, с винишком, под уютное бормотание радио и домашние разговоры.

Пять лет возмущалась над тем какие все таки дебильные учебники попадаются и какие же тупорылые в них бывают задания.
Но
Теперь я видел некоторое дерьмо.
И знаю, что их за 10 минут до дэдлайна пишут чисто на отъебись такие ленивые тупни, как я, хорошенько загрузившись винишком или покуривая кальян.
И мне так хорошо и так похуй.
Мучайтесь теперь вы с этой хуйней шаманова авторства, молодое поколение.
*тут должен быть громогласный дьявольский смех, но у меня нет голоса*
Когда мне хочется почувствовать себя ребенком, я люблю набрать очень горячую ванну и бросить туда какую-нибудь офигенную лашевскую бомбу или напустить пены, чтобы пахло и аж пузыри летали по всему помещению. А еще у меня есть механическая рыбка, которая сама плавает.
Если закрыть нос и нырнуть на дно ванны, то почему-то очень хорошо слышно как в подъезде трындят соседи и как едет лифт, как шумит механизм, скрипят тросы, дрожит дверь и громко выскакивает кнопка.
Когда я была маленькая, я думала, что если закрываю глаза и ныряю, то оказываюсь в космосе. И это шумят и переговариваются планеты, а не тетя Зина с 14 этажа пиздит авоськой дядь Вову.
Дурость, конечно.
Но лучше бы я попадала в космос.
А не в этот портал подъездный.
Сегодня нам представилось море в его лучшем виде:
-мерзкие водоросли, молдаване, пахлава и песок в глаза
-раскалённые люди на раскалённых выцвевших, мокрых полотенцах с русалками
-пузатые мужики, дегустирующие винишко на разлив
-обгоревшие бабки с внуками под зонтиком, яркий свет в глаза, лёгкость и приятная лень
-холодный ветер, в перемешку с картами и кепками
-креветки с песком, кукуруза с песком, трубочки с осами

И стало так здорово, так по-человечески.
-Слушай, такая причёска у тебя интересная. На кого-то очень похоже.
-Ого? На кого? На супермодель какую-то?
-Та не. На Гоголя.
348
Пляжные семейные гадости.

-Знаешь, детка, если бы был конкурс самых-самых, ты бы точно победила в одной номинации.
-Ого. И в какой же?
-Мисс самое недовольное ебало.

364
Товарищи к., будьте готовы к сильным соленым осадкам без причины сегодня.
Вот и всё.
Готовьте мелочь.
-Знаешь почему у тебя нет парня?
-Потому что я Бэтмен?
-Ну… Я именно об этом и говорю. Бэтмен.
Бабушка вчера приходила требовать дань в виде банок из под компота и искать мёд, который пропал где-то в квартире неделю назад.
Я как раз пришла домой и с порога:
-Папуля, дай денег на метро.
Бабушка недовольно поморщилась, говорит:
-Батько грошей не друкує. Та ви ж школярі маєте безкоштовно їздити.
Я аж прозрела:
-Бабуль. Я вообще-то не школяр, я уже на 5 курсе учусь.
Тут в осадок бабушка выпала:
-Как на 5? А Андрей тоді як? Взагалі на пенсію скоро? Дурдом.

Мёд так и не нашли.
Поняла, что выгляжу действительно плохо, когда грузин, продающий гранатовый сок, дал мне его, невзирая на недостаток денег. Посмотрел так жалостливо, говорит:
-Ты бэри, потом занесешь лучше остачу. Тэбе и правда надо.
Позвонил мне с вопросом:
-Тыковка, ты где?
Я, продуваемая всеми ветрами, попыталась вложить все свое недовольство в ответный протяжный вздох:
-Под твоим подъездом. Ты меня наебал.
В ответ получила, как обычно, лаконичное:
-7 минут. Кое-что тебе везу.

И не обманул. Приехал ровно через 7 минут.
Я ж уже стою, вся такая предвкушающая. Не зря, думаю, с пары свинтила. Намечается шанс покайфовать.
Интересно же, что припер своей малышке.
Думаю, букет, наверное.
И да, вижу таки, как он наклонился к пассажирскому сиденью и взял в руки охапку цветов. Прибалдела внутри себя где-то, стою довольная. А этот кадр открыл пассажирскую дверь и чуть ли не выбросил мне цветы. Сам уже пошел доставать с заднего сидения магазинные пакеты.
А я стою. Любуюсь букетом, и понимаю, что с ним что-то не то. Всмотрелась, прищурила свои -1/-2 прости Господи, а то вообще нихуя не букет моей мечты.
Он вручил мне букэт пластмассовых цветов, тех, которые на долгую память кладут своим родственничкам не в самом радужном месте.
Стою, значит, голову задрав и очи вытаращив.
Он тоже остановился, с пакетами, смотрит сверху вниз.
-Ну ты, блять, даешь. Всякое мне дарили, но такого… Это на что ты мне намекаешь, интересно знать.
Он сначала замешкался, а потом смотрю смеется, аж заходится:
-Это не тебе, тупень. Меня матушка попросила купить, они с батей завтра на кладбище едут. Надо завезти им.
Подошел, поцеловал меня в макушку и направился к подъезду.
А я все стою, чувствую, как по лицу красные пятна ползут.

Потом сидела у него на кухне, ела баскский пирог за которым он специально для меня заехал в кондитерскую и охуевала со своей дырявой башки.